Skoči na vsebino

Spletno mesto uporablja piškotke. Z obiskom in uporabo spletnega mesta soglašate s piškotki. Več o piškotkih   V redu

Slika

Razhod po mnogo letih

razhod zveza dolgotrajna ljubezen ljubiti

4 odgovorov v tej temi

#1 Goop

Goop

    gay friendly

  • Člani
  • 4 prispevkov
  • Pridružen: 14.06.2017

Objavljeno 04 november 2019 - 01:39

Pozdravljeni, 

 

na vas bi se obnila, ker ne vem, na koga se naj. Sem v težkem življenskem razpotju in res bi bila vesela vašega mnenja. 

 

Pred slabim letom sem končala skoraj 6 letno zvezo. Z njo sem bila od srednje šole pa do konca faxa.

Verjela sem, da je to ljubezen mojega življenja, v to zvezo sem vložila vse, kar sem lahko dala nekomu. Pred njo sem bila ranljiva, kot pred nikomer. Vsak atom mojega telesa je bil popolnoma njen. 

 

V zadnjem leti razmerja so me začele motiti stvari, da še ni magistrirala, da ni bila službeno uspešna, kot sem jaz. Nekako se mi je zdelo, da je finančni del zveze bil večinoma moje breme. To me je morilo in počutila sem se, da nisem s uspešno osebo. Morda se sliši kruto, ampak želela sem si ob sebi nekoga, ki je uspešen, ki se trudi narediti kariero, kot se tudi jaz. Seveda sva imeli tudi druge manjše težave, ampak neverjetno sem jo ljubila in jo neizmerno ljubim še zdaj po skoraj letu od kar sva se razšli. Sedaj razmišljam, če bi bilo to tudi v prihodnje problem ali bi lahko zaradi ljubezni šla preko stvari, ki me motijo ali bi to povzročilo ponoven razhod. 

 

Razšli sva se, ker je bila v tujini daljše obdobje in nisva bili skupaj. Po drugi strani pa sem spoznala dekle, ki mi je bila zgolj fizično privlačna. Tako sva se razšli in sledilo je nekaj tednov z to novo žensko. Ampak seveda sem končala, ker ni bilo prav. Od takrat sem samska, občasno grem na kak date, ampak vsako, ki jo spoznam niti primerjati ne morem s bivšo. Bivša je odlična v toliko pogledih, tako pametna, tako neverjetna. In niti ne vem, če želim spoznati koga novega, ker jo še vedno ljubim. 

 

Je normalno, da ljubim bivšo, je to normalno stanje po tem, ko se dva razideta po toliko časa, ali je to znak, da ne bi smeli prekiniti?

 

Zanima me, če mislite, da bi ji morala pisati in ji povedati, da jo še vedno ljubim. 

 

Hvala!



#2 s_ilverstone

s_ilverstone

    gay friendly

  • Člani
  • 2 prispevkov
  • Pridružen: 31.10.2019

Objavljeno 04 november 2019 - 02:49

Pozdravljena,

 

žal mi je, da si se znašla v takšni življenjski situaciji, ampak tukaj je par stvari, ki jih je potrebno razčistiti.

 

Ja, najbrž ni prijetno, ko postane finančni del zveze breme ene osebe. Vendar biti v partnerskem odnosu vključuje tudi to, da finančno poskrbiš za drugo osebo, če so okoliščine pač takšne. Poleg tega je to začasno stanje, saj najbrž ni imela namena biti finančno vse življenje na tvojih plečih, kajne?

 

Druga stvar je vprašanje, zakaj ti karierna uspešnost partnerke toliko pomeni. Kot si sama napisala: TI si si želela imeti ob sebi osebo, ki je karierno uspešna. To je torej tvoj ideal/pričakovanje. Ker partnerka ni magistrirala in bila službeno uspešna v nekem času, to ne pomeni, da se ne trudi. Morda se trudi, vendar na način, ki se ne sklada s tvojim oziroma ga ti ne dojemaš kot trud. Poleg tega ne vem ali si s partnerko skomunicirala, če in v kolikšni meri je karierna uspešnost pomembna njej ter kaj sploh ona dojema pod tem pojmom. Navsezadnje je njeno življenje. In če nekoga res ljubiš tako močno, kot sem uspela razbrat iz tvojega prispevka, se mi zdi, da ga sprejemaš takšnega kot je – čeprav ne izpolnjuje tvojih idealov ali pričakovanj.

Pojem "normalno" je zelo relativen. Ti si tista, ki ve kaj čuti in ki bo sprejela končno odločitev. Vsekakor pa ti polagam na srce, če se odločiš bivšo partnerko presenetiti s takšnim sporočilom, da prej razčistiš pri sebi ali in do katere mere si pripravljena sprejeti stvari, ki te motijo. Če jih ne moreš sprejeti je bolje predelati izkušnjo in iti naprej. Dokler boš emocionalno vpletena z drugo osebo boš po mojem mnenju težko našla novo partnerko. Vsako osebo spoznavaš na novo, od začetka in najhujše kar lahko narediš tej osebi je, da jo v svojih očeh primerjaš z bivšo.

Zatorej premisli, odloči se po svoji vesti in ustrezno ukrepaj. Se boš pa v vsakem primeru morala po mojem mnenju nečemu odpovedati v zameno, da boš lahko dobila nekaj drugega. Ti pa iskreno želim, da bi se stvari izšle dobro za obe strani.

 

 



#3 asix

asix

    biskvitek

  • Člani
  • 49 prispevkov
  • Pridružen: 05.08.2019
  • Lokacija: s.konjice

Objavljeno 05 november 2019 - 01:01

...v resnici mi nisi mar ti, ampak občutek, ki ga čutim, ko te ljubim


rada se imej malo bolj

kako?

:)
svet je enostaven, dokler živiš le v svojem

#4 idoru

idoru

    redni gost

  • Člani
  • 328 prispevkov
  • Pridružen: 09.07.2015
  • Lokacija: u hribih

Objavljeno 05 november 2019 - 10:42

Meni osebno se zdi tvoj razlog zelo plehek, finančna situacija se zelo hitro spremeni. Da boš pričakovala, da bosta oba partnerja enako uspešna in enako zaslužila je nemogoča iluzija. Tudi ne razumem v čem je fora, da mora partnerka magistrirati dokler je skupni proračun iz prašička, v katerega dajeta obe. Ali je to bolj zaradi tega, da bi okrog lahko govorila, da imaš punco, ki je magistra?

 

Pa še to, kako definiraš uspešnost? Izobrazba? Zaslužek? Jaz osebno raje delam kot tehnik za inženirsko plačo kot da sem visoko šolana budala. Služba je zame sredstvo in ne cilj, ki s partnerjem nima popolnoma nobene veze. 


It doesn't matter what we want. Once we get it, we want something else.


#5 sense_sensibility

sense_sensibility

    zasvojen'c

  • Člani
  • 415 prispevkov
  • Pridružen: 29.01.2004
  • Lokacija: Na sončni strani Alp

Objavljeno 10 november 2019 - 15:02

Asix izpostavlja zelo zanimivo vprašanje. Koliko se imaš ti rada? Ali bi se imela kaj manj, če se ne bi izšolala? Je to tvoj kriterij ali si ga ponotranjila zaradi pritiskov domače okolice? Been there done that the hard way at a high price. 

 

Ključ za uspeh vsakega odnosa leži v komunikaciji, medsebojni kompatibilnosti na bistvenih področjih, ter v tem, kako si sposoben partnerja začutiti in sprejeti.

Ob branju tega posta se mi zdi, da tebe ne moti tako zelo izobrazba tvoje punce, kot to, da se ti zdi, da ti napreduješ, ona pa stagnira na področju, ki je roko na srce, poleg seksa, torišče nenehnih bojev: namreč finance. 

 

Izobrazba lahko ima ali pa nima veze s tem. So mojstri parketarji, keramičarji in zidarji, za katere folk čaka v vrsti, in ki zaslužijo več od asistentov z doktoratom, ki odnašajo rit svojim mentorjem na faksu. Meni sta knjigovodstvo in računovodtvo španska vas, pa sta sodelavki, od katerih je odvisna moja plača, na tem področju sramotno plačani za svoje delo. Po drugi strani pa so ljudje, ki svojo formalno izobrazbo odlično vnovčijo z mreženjem, rinjenjem v ospredje in opozorijo nase tako in drugače. Bogme, nekateri celo s trdim in kvalitetnim delom , čeprav je ta zadnji razlog bržkone tudi sicer na repu ob šolanih nesposobnjakovičih na direktorskih stolčkih, ki mastno plačujejo "svetovalce" za delo, ki ga sami niso sposobni opravljati v pretežno državnih podjetjih. Za ene in druge pa velja, da v kolikor ne napredujejo na svojih področjih in brusijo svoje veščine ter se učijo novih, pride do stagnacije in drsenja v cono udobja. Se je to začelo dogajati s tvojo partnerko?

 

Ja, odnos naj bi bil enakovreden ali vsaj približno enakovreden, a realno gledano je ekonomska neodvisnost posameznika predpogoj. OK lahko je ena doma gospodinja in druga nosi domov zaslužek, a vprašanje, koliko časa tako zdržiš, brez da začne eden ali drugi očitati, koliko je njegovega materialnega pridonosa v vezi, ker bodisi nosi breme sam, ali pa ga ne zmore nositi. Brez vsaj približnega balansa je tega zmožen promil ljudi. Ki so po defaultu zelo osebnostno in vrednostno zreli. Čustveno da ne govorim. Spet: največ parov se krega in/ali razide zaradi denarja in seksa. 

 

Dobra komunikacija lahko pomaga vsaj razjasniti, če ne razrešiti te dileme v odnosu. Mladi sta še, skupaj sta celo vajino poznonajstniško obdobje in očitno nista zmogli čez krizno sedmo leto. Morda je bil ta premor potreben, da sama pri sebi temeljito prevetriš svoje vrednote, stališča in prioritete. Zakaj je ona tista prava zate, če praviš, da ne ujame koraka s tabo? Zakaj ti je karierna uspešnost tako pomembna? Kaj pa, če ona tebe prekaša na drugih področjih, recimo čustveni pismenosti, kvaliteti odnosov z okolico in družino, če se samouresničuje tam, kjer tebi zmanjka? Si pomislila, da je morda v teh primerih tudi njej hudo, ker je ne dohajaš? Pa ni naredila križa čezte kot si ga ti. Je pa očitno, da te je to kar nekaj časa morilo nezavedno, potem pa izbruhnilo, ko je prišel nek formalni časovni okvir, ko naj bi dosegla še en mejnik odraščanja v naši folklori, in sicer diplomo. Za katero pa (čast izjemam nekaterih smeri, programov ali raje profesorjev) zahvaljujoč temu degenerirajočemu bolonjcu in vdoru prostega trga v svet akademske izobrazbe ni treba biti več inteligenten. Samo vztrajen in z debelo denarnico. 

 

Ja, je normalno, da jo še ljubiš. Ali pa si navajena nanjo, ne vem. Če misliš, da si naredila napako, iz katere lahko potegneš dober nauk, potem pojdi in se bori za svoje bivše dekle, sploh če so čustva obojestranska. Če pa si v dvomih, najprej sebe razišči in skomuniciraj sama s sabo. Ni treba, da se ti ena življenjska lekcija spremeni v dosmrtno obsodbo. Za mene so sicer highschool sweethearts, ki se držijo za roke po nekaj desetletij skupaj, zdaj le še kvečjemu kategorija parov iz prejšnjega stoletja, ki so zdaj stari 70+. Zakaj? Ker pripadajo generaciji, ki je polomljen stol popravila, ne pa zamenjala z drugim. Ampak bi bila pa vesela, če bi me kdo iz te generacije milenijcev demantiral. Ker bi to pomenilo, da je še nekaj upanja za človeštvo tudi v teh stvareh. Držim pesti zate, zanjo, za vaju obe. 


The mind is like a parachute. It doesn’t work unless it’s open.





Prav tako označen z eno ali več od teh ključnih besed: razhod, zveza, dolgotrajna, ljubezen, ljubiti

0 uporabnikov bere to temo

0 članov, 0 gostov, 0 anonimnih uporabnikov