Skoči na vsebino

Spletno mesto uporablja piškotke. Z obiskom in uporabo spletnega mesta soglašate s piškotki. Več o piškotkih   V redu

Slika

Težavna veza


14 odgovorov v tej temi

#1 Lovebird

Lovebird

    gay friendly

  • Člani
  • 4 prispevkov
  • Pridružen: 11.03.2017

Objavljeno 11 marec 2017 - 20:06

Pozdravljeni !

 

Odločila sem se napisati svojo zgodbo in prositi za nasvet.Dobrodošle so tako ženske kot moške misli, mnenja.

Sem v poznih dvajsetih in bližam se tridesetim. Sem v vezi  z moškim in žensko.

Niti ne vem kje naj začnem, pravijo da je najbolje kar na začetku. Približno dve leti nazaj sem padla v vezo z žensko.Naj povem,da je bila to moja prva tovrstna izkušnja,njena pa ne.S fantom sem  v vezi dobra tri leta z občasnimi prekinitvami.Živim sama.

Problem?

Veza z žensko.Ona je vezana,poročena z moškim.Je malo starejša od mene vendar ne preveč. Najina veza je zelo naporna.Naj povem da je bila v skoraj dveh letih štirikrat nasilna do mene.Zadnji prepir pa je šel čez vse meje. Dobesedno me je pretepla tako,da sem imela modrice.Nikoli prej je nisem udarila nazaj,tokrat pa sem ji primazala klofuto, potem pa je čisto ponorela. Vedno znova si rečem,da je dovolj pa vendar me vedno znova in  znova uspe prepričati, da ji spet podležem.Enostavno vedno znova nasedem njenim opravičilom, joku in obžalovanju da se je fizično spravila name. 

Je oblastna in vse hoče imeti pod kontrolo,cinična in zelo žaljiva kadar ima svojih pet minut.Potem ji je zelo žal in se vedno opraviči. Zadnje pol leta jo moti moj fant. Zaradi tega sva se tudi  nazadnje sprli in potem me je večkrat močno udarila.Res da sem se ji zlagala,da sem šla nekam sama, v resnici pa sem šla s fantom ampak vseeno to ni opravičilo,da me pretepe.

Fant pride občasno k meni saj ne živiva v istem kraju in kadar pride je neznosna. Kliče me, pošilja sms,naslikala se je tudi že pred vrati itd..Fantu se niti sanja ne kaj se dogaja. Izgovarjam se ,da ima pač težave z možem in da me zato kliče, da rabi ženski pogovor. Težav z možem v resnici seveda nima.Imata vsak svoje življenje.Otrok ni.

Predlagala sem ji že, da bi se razšli ampak o tem noče nič slišati. Dvakrat sem jo že pustila, pa mi je vsakič nagajala . Zdaj pa bistveni problem katerega se nekako zavedam.Mislim,da sem odvisna od tega odnosa.Kadar jo pustim jo pogrešam,si je želim itd..

Seks z njo je nekaj najboljšega. Po drugi strani pa se je bojim, saj je zelo vzkipljiva in mi ne pusti dihati.

Veliko je tudi naredila zame.Pomagala mi je do službe,kupila mi je veliko stvari,vedno plačuje vse ona,meni ne pusti plačati niti pijače itd..Vem da me ima rada,tudi jaz njo ampak enostavno ne prenesem več te njene nasilne narave. 

Nazadnje ko sva bili narazen sem celo upala,da si bo našla drugo. Je zelo privlačna ženska in to ne bi bil problem. Vendar se to ni zgodilo,nasprotno spet me je prepričala da sem šla nazaj k njej. Kako iz takega odnosa,preseliti se ne morem na drug konec Slovenije, nisem pa dovolj močna da bi jo zavrnila,zna biti zelo vztrajna.Ljudem okoli mene se tudi sanja ne kaj se dogaja,tudi ne želim da bi vedeli,tako da ni nikogar za pogovor.Ljudje so polni obsodb zato o tem ne govorim.

Kako zbrati pogum in moč ter končati destruktivno vezo? Morda ima kdo od vas podobno izkušnjo? 

Hvala ker ste me brali.

L.



#2 kind

kind

    gay friendly

  • Člani
  • 18 prispevkov
  • Pridružen: 13.01.2014

Objavljeno 11 marec 2017 - 21:42

Moč in pogum boš našla v sebi! Stopi korak ali dva nazaj, poglej vajin odnos širše, globje, zraven vključi še svoje potrebe, želje, pričakovanja. To je moj nasvet .

Najprej se začni pa spoštovat.  

 



#3 raceing girl

raceing girl

    piščan'c

  • Člani
  • 130 prispevkov
  • Pridružen: 27.02.2006
  • Lokacija: okolica Ljubljane

Objavljeno 11 marec 2017 - 21:44

Seveda si odvisna od tega odnosa. Priskrbi si kakšno pomoč v obliki psihoterapije,da prideš do dna svojemu vzorcu in ugotoviš,zakaj se zapletaš v tak odnos. 

Seveda,jo moti tvoj fant in seveda si želi,da bi bila ti čimbolj odvisna od nje,zato ti tudi kupuje stvari,rihta službo itd. 

 

Iz lastnih izkušenj ti lahko samo rečem,da boš potrebovala veliko dela na sebi. Lahko se ji zahvališ,da te je pripeljala do te točke in ti dala priložnost,da se ozreš vase. 

Priporočam branje karkoli od Louise Hay,predvsem Življenje je tvoje.

 

Good luck

:adijooo:


Bodi kar si //
ostalih je tako že preveč!

#4 Avrelij

Avrelij

    gay friendly

  • Člani
  • 1 prispevkov
  • Pridružen: 09.08.2016

Objavljeno 12 marec 2017 - 13:14

Lovebird, tej gospe boš morala čim prej jasno in ostro začrtati meje, sicer bodo njena posesivnost ter verbalna in fizična agresivnost do tebe le še naraščale.

 

Kaj pa tvoj fant? Očitno ne ve, da si biseksualka (morda celo bolj lezbijka kot strejt) in da imaš vzporedno z vajino še eno zvezo s to žensko. Se pridružujem nasvetu predhodnice - resno in poglobljeno boš morala delati na sebi, morda bo potrebna celo kakšna psihoterapija, kajti občutek imam, da imaš probleme na več področjih (postavljanje psiholoških meje, odvisnost od odnosov, spolna usmerjenost oz. identiteta). Upam, da tudi ne živiš v kakšnem res zaplankanem, konservativnem kraju in da imaš morda kakšno bolj odprto, razgledano in zaupno prijateljico/prijatelja, ki bi ji/mu lahko zaupala svoje probleme. Ampak vem, da so istospolna razmerja marsikje še vedno tabu tema ...



#5 Eos23

Eos23

    Častna članica

  • Člani
  • 959 prispevkov
  • Pridružen: 11.03.2008
  • Lokacija: Povsod in nikjer.

Objavljeno 12 marec 2017 - 14:23

Draga Lovebird, najprej vso spoštovanje, da si zbrala pogum in naredila prvi korak ter se izrazila. Pravijo, da je prvi korak najtežji, a načeloma žal ni tako. Dolga pot je še pred teboj in ne morem, da bi se ne strinjala s predhodniki glede strokovne pomoči.  

Nobena pot ni (pre)dolga ali težka, razen tiste, ki jo (pre)hodimo sami. Zatorej se zavedaj, da imaš zmeraj možnost izbire - lahko še naprej toleriraš in upaš, da se bodo stvari izboljšale same od sebe (izkušnje sicer kažejo, da se v tem primeru prej poslabšajo), lahko greš naprej sama (le sama veš ali si toliko močno,da boš vso breme, bolečino nosila sama) ali sprejmeš pomoč in družbo, nekoga, ki to pot pozna ali jo je celo že prehodil.

Glede na to, da gre za zelo specifično področje ti za začetek predlagam kontakt na

Društvo SOS telefon, p. p. 2726, 1001 Ljubljana
Telefon 1: 01 544 35 13 Telefon 2: 01 544 35 14
E-pošta: drustvo-sos@drustvo-sos.si

URADNE URE: Od ponedeljka do petka: 9.00 do 15.00 ure

ali kakšno drugo društvo, ki se ukvarja z bojem proti nasilju, saj ti bodo tam znali najbolje svetovati ter te podpreti na nadaljnji poti.

Kakorkoli, nisi edina in nisi sama.

Obilo poguma in vztrajnosti na izbrani poti ti želim.
:zate:

 


Prispevek uredil/a: Eos23, 12 marec 2017 - 14:25.

There is nothing noble in being superior to your fellow man; true nobility is being superior to your former self.
You are NOT invited to the other side of (in)sanity.
Ex cineribus resurgam, ferox et potens.

#6 Lovebird

Lovebird

    gay friendly

  • Člani
  • 4 prispevkov
  • Pridružen: 11.03.2017

Objavljeno 12 marec 2017 - 14:47

Pozdravljeni vsi,
Najprej hvala za vaša mnenja in predloge.
Glede mojega fanta je stvar taka. On ne ve, da sva midve več kot samo prijateljici. On živi na drugem koncu slovenije in se vidiva ob vikendih bolj kot ne,pa se to ne vsak vikend, saj sva med tednom oba v službi.
Nič ne sumi, če pa že, pa jaz ne vem za to.
Ona pa je poročena, vendar mislim da je njen mož tudi biseksualen, da ima rad tudi moske. Zakon na papirju in za okolico. Njen mož ve za naju in se ne vmešava.
Nekako se zavedam, da tako razmerje ne pelje nikamor. Živeti v strahu in biti nonstop pod kontrolo nima smisla.
Mene je sram to komu v živo sploh povedati. Včasih v družbi, ko nanese pogovor na nasilje se vsi pogovarjajo o nasilju moškega nad žensko. Redko, če sploh kdaj, kdo pomisli na nasilje ženska ženska, moški moški. To se jim zdi nekako enakopravno v smislu jaz bi jo takoj prebutala nazaj ali bi ga prebutal nazaj. Žal to niti slučajno ni tako. Jaz nisem nek rambo, tudi ona ne. V resnici sva obe zelo ženstveni s to razliko, da ona nima kontrole. Ko je jezna se ji odtrga. Tudi tako, da me tepe in to s pestjo.
Okolica ne ve nič. Nihče ne ve. Zato je pogovor tudi nemogoč. Mislim, da bi se ljudje celo smejali v stilu zmešani babi.
Je pa cela zadeva zelo utrujajoča.
Prekinila sem stike z njo in upam, da bom dovolj močna da ji ne bom spet po domače nasedla. Se vedno se mi zdi privlačna pa vseeno, jo po drugi strani ne maram, da ne bom rekla da jo sovražim.
L.

#7 Dejan18

Dejan18

    biskvitek

  • Člani
  • 39 prispevkov
  • Pridružen: 27.09.2006

Objavljeno 12 marec 2017 - 19:15

Jaz bi na tvojem mestu rekel da sem bil pri zdravniku ki je dokumentiral poskodbe in da bom naslednjic ko me poklice/pride na vrata prijavil nasiljne policiji & zahteval prepoved priblizevanja. To jo bo najbrs ohladilo. Noben fuk (pardon izrazu) ni vreden da trpis batine zanj. Dober sex se najde se kje ni treba bot pretepen za to.

#8 provokatorka

provokatorka

    Častna članica

  • Člani
  • 1 697 prispevkov
  • Pridružen: 08.07.2004

Objavljeno 12 marec 2017 - 20:20

Čisto možno je, da gre za odvisnost od odnosa pri tebi, vendar tudi pri njej. Taki ljudje, kot je ona, se resnično težko spremenijo. Sami od sebe še težje. Morda s kakšno terapevtsko pomočjo.

 

Prej bi mislila, da tako zgodbo, kot si jo napisala, piše neko zelo mlado, naivno dekle in ne ženska skoraj pri 30-ih, ko se od človeka vseeno pričakuje določena zrelost in sposobnost presoje, kaj je prav in kaj je absolutno narobe in v škodo lastnemu življenju. Kot je zgoraj napisal Dejan18, ni noben seks, pa naj bo še tako čudovit, vreden tega, da dobiš batine. Resno misliš, da te avtoritativna ženska, ki te hoče v vseh pogledih imeti pod kontrolo in te je sposobna tepsti, spoštuje in ceni? :?:

 

Vprašanje je bolj, koliko se TI spoštuješ in ceniš in koliko časa mora preteči, da boš dovolj zrela in s takim človekom ne boš hotela imeti nobenega opravka več. Nauči se ceniti sama sebe in varovati svoje zdravje, tako telesno kot duševno. To bo za tvoje dobro.

 


Ljubezen je večna, dokler traja.

#9 MissJupiCocta

MissJupiCocta

    biskvitek

  • Člani
  • 47 prispevkov
  • Pridružen: 30.12.2015

Objavljeno 12 marec 2017 - 20:33

Hm, kot prvo se vprasaj kaj ti ona resnicno pomeni, da se gres te igre. V bistvu ne varas samo fanta ampak prevsem sebe. Ce bi rada sla od nje stran ker je avtoritativna in nasilna, je pametno da gres cimprej stran, in ji dobesedno zagrozis s policijo ce te bo se enkrat pretepla ali da ti ne bo dala miru. Predvsem moras to resno misliti, kajti menim da tudi ona mora velik stvari razcistiti s sabo. Ves ne misli da se ta stvar ne bo stopnjevala, a bi res rada da se zakljuci s smrtnim izidom, mislis da nebi on sla v to skrajnost?? Ponavadi je vednio ze vse prepozno. Ali ti res pomeni vec to da ti vse placuje in nekak nudi, jaz tuki ne vidim nobene ljubezni sorry, lepota je pa itak minljiva, in ne verjamem da je toliko privlacna kot pravis..sex pa tudi, hh a res mislis da s kero drugo nebi bilo se boljse mogoce??!?!

#10 blaze

blaze

    piščan'c

  • Člani
  • 68 prispevkov
  • Pridružen: 05.07.2015

Objavljeno 15 marec 2017 - 00:55

Lovebird- KAK TI PA USPE FURAT 2 VEZI? OCitno si res orava igralka.

#11 rotterdam

rotterdam

    biskvitek

  • Člani
  • 38 prispevkov
  • Pridružen: 09.10.2016
  • Lokacija: Maribor

Objavljeno 15 marec 2017 - 23:19

S tabo je nekaj zelo zelo narobe. Nasilje res ni rešitev, ampak zmeden človek, ki se igra s čustvi drugih ljudi, kot to počneš ti, pač okrog sebe dobi nore ljudi in se mu začnejo dogajati čudne reči. Še več bo tega.

Pa ne mi rečt, da nisi vedla, da jo lahko to prizadane, če se tako igraš z njo? Sooči se s posledicami, kar seješ, to žanješ.

Najdi si dve službi, če se ti zdi, da ti je tako dolgčas v življenju, da rabiš malo več drame in akcije ane. Al pa pač "uživaj" v tem peklu in nas ne obremenjuj s tem. Sori, sama si si skuhala.


my name is Reiner


#12 Inspirion

Inspirion

    piščan'c

  • Člani
  • 66 prispevkov
  • Pridružen: 25.03.2016
  • Lokacija: Ljubljana / Novo mesto

Objavljeno 19 marec 2017 - 22:05

Na koncu prispevka sem hvalabogu videl, da ni več dilema ali ostati v tej "zvezi" ali ne, pač pa le, kako jo prekiniti.

 

Pa me zanima. Česa se bojiš? Kaj ti lahko stori? 

 

Za začetek boš morala sama priti do nepreklicne ugotovitve, da poti nazaj tu ni in želiš stik z njo prekinit. Če na tej točki vprašaš za zunanje - objektivno mnenje - je to itak edino kar ti ostane. Fantu lahko poveš, da sta se sprli in lahko pričakujeta njen stik. Tu ga prosi za pomoč in podkrepi z dejstvom, da se prijateljstvo ni končalo na lep oz. zrel način.

Glede na to da lahko z informacijami škodi njemu oz. obema, brez kalkulativnosti ne bo šlo. Najbrž tudi ti o njej veš marsikaj, kar ji lahko vrneš servirano. Če ne bo razumela zlepa, bi jo na to opozoril. Potem pa preprosto prekinil stik - kratko in jasno. Pa ne med 4 stenami, kjer bodo spet padale krepke. Vedi pa, da bo kakršenkoli naknadni stik s tvoje strani jasen signal šibkosti, ki ga bo pograbila z obema rokama.

 

Kot rečeno: najprej nepreklicna odločitev na tvoji strani. Nato popolna prekinitev.

 

The more people demand to be treated as equals and not "differently" ... the more they call attention to their self perceived differences and shout it out to the world. It's almost like they're trying to get people to react. Quite a phenomenon. Why not just ... be?


#13 ametist

ametist

    gay friendly

  • Člani
  • 22 prispevkov
  • Pridružen: 29.12.2015

Objavljeno 26 marec 2017 - 09:47

Živijo,ja prepoznam tudi sebe v tvoji pripovedi,sicer nisem dobivala fizičnih batin ,ma čustvenih pa precej, najbolj bolano je bilo to, da sem se sama spravila v situacijo kjer sem se sadomazohirala in to je zelo utrujajoče.

Zdravila sem se od odvisnosti od odnosa, v knjigi Ženske,ki preveč ljubijo sem se našla, celo.Ali pa Zbogom sooodvisnost, tudi super knjiga.

Vrjetno tudi alkohol ji ni tuj tvoji dragi,tako se mi zdi mogoče se pa tudi motim .

 

Pa vrjemi mi, ni najbolj pametno,da lažeš fantu naučila sem se, da se mi je do zdaj še vse vrnilo nazak, kot bumerang. 

To je izkušnja,ki te lahko veliko nauči.

Vse dobro ti želim. 

 

 



#14 ovnica

ovnica

    piščan'c

  • Člani
  • 122 prispevkov
  • Pridružen: 20.08.2008

Objavljeno 10 februar 2018 - 11:01

Tudi jaz se strinjam z nekaterimi, ki govorijo o tem, da se ti v življenju vrne, kar dajaš oz zraste iz semena, ki ga poseješ. Pa ne, ker bi tako učila kakšna vera ampak na podlagi svojih izkušenj. Gre zato, da ko si sam ČISTO ISKREN, to ČISTINO in spoštovanje lahko tudi zahtevaš od partnerja, imaš sploh osnovo in gorivo za to. Lahko ti iskrenosti-spoštovanja nekdo tudi  ni sposoben dati. To je potem nov problem ali okoliščina, katero sprejmeš ali  pa ne. Kar je druga smer in veliko za napisat o tem... Toda, če ti v osnovi ne spoštuješ človeka(kar verjetno izvira iz nespoštovanja sebe, ne-samozavesti-strahu pred izgubo), nikakor in nikoli ne moreš od drugega pričakovati, da bo spoštoval tebe(mu zagotovo v nekem trenutku bo počilo zaradi odkrivanja resnice po nepravih poteh). Tako, da je po mojem mnenju zelo pomembno pri sebi določiti ena svoja načela, ki jih ne premakneš pod nobenim pogojem, pa če te je še tako strah in so okoliščine še tako zelo težavne. Ker, ko nekaj prekrivaš, postanejo okoliščine še mnogo težje. Torej, moj nasvet je da govoriš samo resnico, ko je ta povezana s TVOJIMI ljudmi in je za njih-njim ta pomembna. Ker RESNICA zares vedno pride na površje. In takrat potem boli, ker se človek, ki mu je bila resnica prekrita, počuti izdanega, ogoljufanega, ponižanega od tebe-ki te ima najrajši in ti je zaupal...In zato pridejo potem tudi nasilne reakcije, saj skuša dati bolečino iz sebe, saj ga ta hoče raztrgati. Samo pogumni so lahko zelo srečni. In samo pogumni postavljajo jasne meje. Pogum pa pridobiš, ko enostavno poskusiš in skočiš v voda....nekako gre. Zmeraj. Splavaš. In zmeraj lažje in bolje plavaš. Samo upat si je treba skočiti. Torej moj nasvet je ojačaj svoj pogum in določi načela od katerih ne boš odstopila pod nobenim pogojem. Vendar pa se morajo temelji najprej postaviti v tebi. Vsi delamo na nečem pri sebi in vsakomur včasih zmanjka poguma. Toda mislim, da če se ne bojiš biti sama, ti glede tvojih partnerjev ne bi smelo zmanjkati poguma, ko želiš biti iskrena.  Biti sam ni nič strašnega. In samo ta, ki se ne boji biti sam, po mojem mnenju v resnici lahko zares ljubi. Ker če se nečesa oklepaš, to zame ni ljubezen ampak potreba. Torej je strah čisto odveč, če gre za ljubezen. Če pa iz tvoje strani ne gre za ljubezen, je prav, da si tudi v tem iskrena in poveš udeleženima, za kaj gre. Tako bosta vedela, koliko od tebe lahko pričakujeta in ne bo "vroče krvi", saj ne bosta imela razloga, da bi se počutila "izdano".. In še nekaj je, s prekrivanjem nečesa pomembnega, nalagaš na svoja ramena ogromno breme. Odloži ga in zadihaj s polnimi pljuči. Zakaj bi si oteževala življenje, ki že tako ni zelo enostavno. Vse dobro.


Izkušnja ni tisto, kar se nam zgodi. Izkušnja je, kar storimo s tistim, kar se nam zgodi.
Potovanje vase - Shirley Maclaine

#15 sense_sensibility

sense_sensibility

    zasvojen'c

  • Člani
  • 403 prispevkov
  • Pridružen: 29.01.2004
  • Lokacija: Na sončni strani Alp

Objavljeno 11 februar 2018 - 10:28

 Samo pogumni so lahko zelo srečni. In samo pogumni postavljajo jasne meje. Pogum pa pridobiš, ko enostavno poskusiš in skočiš v voda....nekako gre. Zmeraj. Splavaš. In zmeraj lažje in bolje plavaš. Samo upat si je treba skočiti. 

 

Življenjska resnica. Ko spoznaš, da obstaja boljše od tega, v čemer si, pa se moraš obenem imeti dovolj rada, da se ne sprijazniš s tistim, kar ti narekuje kdorkoli drug. Partner, prijatelj, okolica. Ampak deluješ v smeri tistega, kar si želiš. SEBE moraš imeti dovolj rada, da prekineš nasilno razmerje, in dovolj SPOŠTOVANJA do fanta, da mu poveš, da je pravzaprav v trojčku. Pri tebi jaz spoštovanja ne vidim, do nikogar od vpletenih, vključno same sebe. In ja, karma zna biti prasica. Nasilno razmerje ni vzrok tvojih težav, ampak njihova logična posledica. 


The mind is like a parachute. It doesn’t work unless it’s open.




0 uporabnikov bere to temo

0 članov, 0 gostov, 0 anonimnih uporabnikov