Skoči na vsebino

Spletno mesto uporablja piškotke. Z obiskom in uporabo spletnega mesta soglašate s piškotki. Več o piškotkih   V redu

Slika

''Friends with benefits'' ali resna zveza?


50 odgovorov v tej temi

#1 ChasingKites

ChasingKites

    piščan'c

  • Člani
  • 53 prispevkov
  • Pridružen: 07.11.2015
  • Lokacija: Maribor

Objavljeno 10 april 2017 - 01:09

Hej!

Nisem zasledil razprave na to temo, zato jo odpiram sam. Če tema že obstaja, se opravičujem.

Opažam, da so v zadnjem času vedno bolj v porastu razni one-night-standi in razna prijateljstva z določenimi prednostmi (mogoče je tako bilo že od nekdaj, ne vem, nisem še dolgo na sceni). Zanima me, v čem se bolj vidite vi; v resni zvezi ali v dotičnih ''prijateljstvih?'' Zakaj se vidite ravno v tem?

No, da začnem pri sebi; sam sem do sedaj imel več ''resnih zvez,'' kot bi si nekdo moje starosti verjetno upal priznat, pa tudi več... zadev, ki so bile bolj na izi, tako da sem dodobra izkusil oboje in moram rečt, da nekako preklapljam med enim in drugim, oziroma ''iščem'' oboje hkrati. Imam dosti frendov, s katerimi se enostavno kdaj samo žvalim (redkokdaj kaj več, saj sem glede seksa kljub odprtosti vseeno ful tradicionalen), sem pa tudi že dalj časa zatreskan. Ampak ne vem, če bi se moral, zato ker mi je pač nekdo všeč, brzdat in čakat na tistega tipa ko pijanec na špricar? Milslim, da ne, saj sta sama spolnost in želja po spolnosti nekako v človeški naravi, zaradi česar pa za spolnost (oziroma fizično bližino) ni vedno nujna ljubezen. Tako vsaj mislim jaz. Sploh sem pa v letih, v katerih mislim, da bi se vsakdo moral zdivjat, dokler ima še šanso, spolnost se mi pa tudi nikoli ni zdela kakšno nujno zlo ali nekaj, kar je pač rezervirano za tisto pravo ljubezen. Ampak to je samo moje mnenje. Seveda se bo med vami verjetno našel kdo, ki na stvari gleda drugače.



#2 Eos23

Eos23

    Častna članica

  • Člani
  • 907 prispevkov
  • Pridružen: 11.03.2008
  • Lokacija: Povsod in nikjer.

Objavljeno 10 april 2017 - 12:02

Ha, fantastično! Ravno si mi prihranil nekaj sivih las, saj sem tudi sama zadnjih nekaj dni razmišljala o odprtju podobno naslovljene teme, torej "friends with benefits aka. FwB/PsK", če bi skrajšali. :lalala: Hvala ti torej za to. :zate:
Osebno sem sicer bolj razmišljala v smeri koliko jih to sploh prakticira in za koliko ljudi obstaja razlika med Fwb/PsK in t.i. "fuck buddies/fuk prijateljstvi", torej FB.

(Dicslaimer: Podobnost kratice s kratico za FaceBook ni bila načrtna! Ravno opazila. In ja,  sem hyper, premalo sem spala ... Ampak bomo že preživel, ane? :P)

Čeprav sem nadležna po defaultu, se bom potrudila, da pa ne bom tudi nevljudna, tako da bom seveda upoštevala tvojo tematsko usmeritev. Torej ...
Sama sicer ne opažam omenjenega porasta, čeprav je pa tudi res, da nimam pojma kaj se dogaja na 'sceni'. V bistvu nisem niti, ko sem baje bila 'del nje'.  :misli:

Kakorkoli ... Meni se zdi, da je to nasploh moderen način življenja. Povpraševanje-ponudba, konkurenca. Vsekakor se mi vse skupaj zdi zanimivo in čeprav nikoli nisem (bila) ne pristašica ONS, ne 'resne veze', čeprav sem se, seveda, znašla v obojem in vsekakor priznavam, da ima oboje svoje čare, ampak najbolj udobno se počutim v t(akšn)em razmerju kot sem sedaj, torej večletnem, svobodnem, katerega osnovnih temeljev ne bom spet naštevala. Se že tako čisto preveč ponavljam.

Iskreno pa ne vem zakaj se v tem najbolj vidim, ker ne vidim nekih določenih razlogov zakaj bi temu bilo tako, kakor ne vem zakaj mi druge oblike niso sedle. Morda kdaj bom.
Sicer pa gledam, da šteješ ravno nekje okrog 18 let  ... Iskreno bi ti po tem prispevku komot pripisala več. Sama pri tvojih letih še zagotovo nisem razmišljala toliko, kaj šele v to smer. :stima:

Kakorkoli, hvala ti še enkrat za temo in predvsem ...
Obilo užitkov ter uspehov na življenjski poti. :zate:  

 


Prispevek uredil/a: Eos23, 10 april 2017 - 12:04.

There is nothing noble in being superior to your fellow man; true nobility is being superior to your former self.
You are NOT invited to the other side of (in)sanity.
Ex cineribus resurgam, ferox et potens.

#3 rotterdam

rotterdam

    biskvitek

  • Člani
  • 38 prispevkov
  • Pridružen: 09.10.2016
  • Lokacija: Maribor

Objavljeno 10 april 2017 - 20:30

Najprej je potrebno razumeti pomen resne zveze ali družine skozi čas kot take, da lahko razumeš, zakaj danes temu ne dajemo več takega pomena. Včasih so se ljudje v nestabilnem geopolitičnem lahko zanesli samo na tisto ožjo skupnost, imenovano družina. Danes smo vsi del nekakšne globalne družine, vsi se počutimo varne in nas ne skrbi za prihodnost v takšnem smisu kot je bilo to v preteklosti. Po drugi strani pa se v kariernem delu življenja spopadamo z vesno večjim stresom in enostavno nimamo več prostora za tisti normalen družinski prepir ali prepir s partnerjem.
Je pa potem odvisno od življenjskih izkušenj, kakšne potrebe se nam pojavljajo. Večinoma stremimo k izobrazbi in karieri, v tem primeru je izredno težko ali praktično nemogoče furat neko zvezo na daljši rok, razen če sta partnwrja izredno usklajena in neobremenjena. Z neobremenjenostjo pa je potem spet vprašanje, na čemu ta odnos sploh sloni in kakšno korist imata drug od drugega. Saj je dejstvo - če si z nekom tako ali drugače skupaj, ponavadi moraš imeti neko korist od njega. Danes vsi hočemo biti indivodualni in samostojni, neodvisni. Potem pač zveza ne more imeti nobene vloge in ne more biti obstojna. Z leti se ljudje sicer spreminjamo, postaramo, nekdo izgubi službo, drugi ima zdravstvene težave. Takrat partnerski odnos dejansko dobi nek pomen. Dokler tega ni, v tem navidezno varnem svetu ni potrebe in ni koristi od zveze kot take.
Sam osebno sem sicer že marsikaj dal čez, nimam predsodkov, stremim pa k trajnosti. Na silo pa tega nočem in ne rabim. Kar se tiče avantur, vsi smo ljudje - da bi pa namensko iskal geja preko interneta za seks ipd., tja se pa nimam namena spuščat. Imam rajši prijatelje brez seksa ali objem ali pogovor.

my name is Reiner


#4 Podganca

Podganca

    piščan'c

  • Člani
  • 94 prispevkov
  • Pridružen: 23.04.2009
  • Lokacija: Okolica Ljubljane

Objavljeno 10 april 2017 - 22:25

Super tema  :mrgreen: upam da ne bom preveč nakladala. 

 

Meni je ideja FwB zelo všeč in jo tudi zelo podpiram. Sicer ne moram reči, da sem jo kaj dosti prakticirala. Ene dvakrat sem probala; prvič ni bilo nič iz tega, drugič pa je zraslo v resno zvezo. V obeh primerih sem si (sprva) želela nekaj enostavnega. Pač človeka s katerim se imaš fajn tako in drugače, ni omejitev, ni pritiska. 

Veza se zame tu razlikuje od FwB razlikuje po tem da v vezi se moraš pač dogovoriti glede določenih stvari. Prva med temi je da oba vesta, da sta v vezi :D Mogoče sem res malo staromodna, ampak vpraša se take stvari, ane? Ne razumem kako lahko nekdo (ciljam na eno kolegico.... ki tegale verjetno ne bo brala xD) gre na zmenek in ne bu ne mu je v vezi. .... V njenem primeru se je lepo izšlo. Ampak koliko je bilo že ranjenih egov in strtih src, ker so domnevala da je zdaj nekaj tako pa ni bilo tako ampak zelo drugače.

Mogoče precej posplošeno ampak recimo takola jaz to delim: Pri vezi gradiš skupno prihodnost pri FwB pa se imaš fajn v sedanjosti. 

 

Tako da odgovor na vprašanje. Jaz se vidim v obojem ker ima oboje svoje prednosti.  :zvecilka:  Bi lahko še ful filozofirala ampak bom pustila raje pri miru in zavzela neko nevtralno stališče. 

 

 

 

 

 


“I enjoy talking to you. Your mind appeals to me. It resembles my own mind except that you happen to be insane.” George Orwell, 1984

#5 idoru

idoru

    nov na sceni

  • Člani
  • 220 prispevkov
  • Pridružen: 09.07.2015
  • Lokacija: dolenjska

Objavljeno 11 april 2017 - 14:01

Potem pač zveza ne more imeti nobene vloge in ne more biti obstojna. Z leti se ljudje sicer spreminjamo, postaramo, nekdo izgubi službo, drugi ima zdravstvene težave. Takrat partnerski odnos dejansko dobi nek pomen. Dokler tega ni, v tem navidezno varnem svetu ni potrebe in ni koristi od zveze kot take.

Meni se zdi to neumnost. Ljudje s tako mentaliteto so v odnosu zgolj in samo paraziti. Taka logika je ista tistim, ki imajo otroke samo zato, da bodo na stara leta skrbeli za njih oz. jih vsaj vtaklini v spodoben dom za ostarele. V vezi nisi zato, ker imaš od nje kakšno korist. Ker potem bi bili vsi samski. Samsko življenje je ene 200% manj komplicirano.


It doesn't matter what we want. Once we get it, we want something else.


#6 ametist

ametist

    gay friendly

  • Člani
  • 13 prispevkov
  • Pridružen: 29.12.2015

Objavljeno 11 april 2017 - 15:50

Samo paraziti se strinjam .Nategni in pobegni ...ali pa, po uporabi odvrži, očitno se ti ne sanja kako globoke vezi nastajajo med spolnim odnosom pa tudi če se tega ne zavedaš.

 



#7 ChasingKites

ChasingKites

    piščan'c

  • Člani
  • 53 prispevkov
  • Pridružen: 07.11.2015
  • Lokacija: Maribor

Objavljeno 11 april 2017 - 22:48

Najbolj se strinjam z idoru. Zakaj od zveze vedno pričakujemo korist? In, ko smo že pri tem, kakšno? Da nam bo partner v primeru, da sami izgubimo službo, držal glavo nad vodo? Zaradi socialnega pomena in nekako posledično ugleda, ki ga človek ''pridobi,'' ko je v resni zvezi?

Vidim pa, da si, rotterdam, naštel same negativne dogodke, ki naj bi po tvojem dali zvezi pomen. (Verjamem, da si mislil tudi pozitivne, a si jih pozabil dopisati.) Zakaj bi mogel nek dogodek, ki z zvezo sploh ni neposredno povezan, zvezi dati pomen? Mislim, valda, ozračje v zvezi se lahko zaradi izgube službe ali česa podobnega spremeni, ampak zakaj so ti dogodki pomembni za pomen zveze? Ni pomen resne zveze med dvema (ali večimi), da se enostavno imata rada, se (emocionalno in mentalno) podpirata in si stojita ob strani? Zakaj bi si izbirali partnerja glede na to, kakšno korist imamo od njega? Sam si tako priložnostnih kot tudi stalnih partnerjev nikoli nisem izbiral glede na to, kako bi mi lahko koristili, temveč sem vedno gledal na to, če me privlačijo mentalno ali fizično. Če me je nekdo privlačil mentalno, sem poskušal doseči kaj resnejšega, dolgotrajnejšega, če pa le fizično, sem pa bil do zdaj kar brez dlake na jeziku in večinoma direktno povedal; ej, privlačiš me, rad bi se kdaj ''pozabaval'' s tabo (vem, način, kako je zadnji stavek napisan, je smešen, a se mi je zdel še najbolj kulturen od vseh, ki so mi prišli na misel. Besede ''fuk'' se iz principa izogibam. Moram tudi reči, da sem izredno presenečen nad tem, kako dobro direktna taktika vžge tudi pri tipih, ki si jih sploh ne znam predstavljat v takem odnosu s komerkoli.) Če me je privlačil tako na en kot na drugi način sem si pač vzel malo več časa, da sem ugotovil, kaj od te osebe sploh hočem.



#8 Blonti

Blonti

    piščan'c

  • Člani
  • 132 prispevkov
  • Pridružen: 01.08.2006
  • Lokacija: Maribor

Objavljeno 12 april 2017 - 08:15

Sam tudi zagovarjam mnenje, da s(m)o v vezi s tisto osebo in tako dolgo, dokler imamo od te veze in dotične osebe "korist". In tega ne jemljem kot obliko zajedalstva ali izkoriščanja partnerja, ampak kot vzajemno dopolnjevanje in izpolnjevanje naših potreb - in naših želja kako naj bodo te potrebe zadovoljene/potešene. Žal ima beseda "korist" negativno konotacijo pa se je vsi bolj ali manj otepamo, čeprav dejansko to ni slaba stvar. Izkoriščanje je slaba stvar. Ampak a ni hecno, da se prav ta beseda pojavlja tukaj - friends with benefits. ;) Torej so mišljene neke zelo jasno določene "koristi", ki jih takšen "prijatelj" daje. :D

 

O zadovoljevanju potreb (in iz tega sledeč "imeti korist") smo se nekje na forumu že pogovarjali. Partner v (resni) zvezi ne zadovoljuje zgolj naših spolnih potreb, ampak tudi potrebo po varnosti (ekonomski, socialni...), daje nam občutek pripadnosti. (bom ob priliki osvežil info o različnih teorijah o potrebah in hiearhiji potreb) Tistim, ki jim je pomembno imeti razgledanega sogovornika, bo takšen partner moral zadovoljevati (tudi) to potrebo. Partner nas podpira tudi v osebni rasti, na karierni poti itd. Vse to so naše potrebe, ki jih partner bolj ali manj uspešno zadovoljuje. Zato bi lahko rekli, da imamo "korist" od zveze, kjer sta oba vpletena lahko dolgo srečna - ampak le, če je to vzajemna stvar. In pri partnerju oz. v vezi pričakujemo vse te sposobnosti zadovoljevanja potreb v eni osebi - ki ji rečemo "ljubezen mojega življenja", "sorodna duša"... Pa še kaj.

 

Glede na temo - friends with benefits... Hm, zagotovo lahko naše potrebe zadovoljijo osebe, ki jih opredeljujemo le kot prijatelje, znance ali so lahko to celo neznanci (torej niso partnerji oz. nekdo s komer smo v vezi). Med temi potrebami, ki jo večina želi imeti zadovoljeno, je tudi spolnost. Nekaterim je dovolj navaden seks (z znanci ali neznanci), nekateri se radi crkljajo (spet: z znanci ali neznanci), tretji imajo posebne interese okrog tega... Za druženje, it v kino/gledališče/opero/muzej ali na pijačo ali skupni pohod na sosednji hrib... je spet nek krog ljudi, ki nam to potrebo zadovoljijo in ni nujno, da gre vedno za iste osebe. Recimo tukaj - na forumu - je večina naših sogovornikov neznancev, s katerimi se pogovarjamo od splošnih tem, do najintimnejših želja/intersov/fetišev... Nam znani in neznani sogovorniki tukaj delijo z nami izkušnje, mnenja, stališča, poglede... Dajejo nam občutek pripadnosti (GLBT+ skupnosti), varnosti (nismo sami s svojimi težavami), pomagajo pri osebni rasti in sprejemanju različnih mnenj... No, nekateri radi le provocirajo (in morda s tem zadovoljujejo potrebo po pozornosti). Skratka: vsak od nas ima neko korist od tega, da je del skupnosti na MF. In če ta vidik prenesemo na vezo/partnerja/FwB: a nimamo tudi tam iz tega zornega kota prav tako neko korist?

 

In kolikor sem spoznal ljudi okrog sebe, lahko rečem, da nekateri ne znajo, ne zmorejo ali ne želijo biti v vezi. Nekateri pa želijo biti, ampak ne najdejo (ali še niso našli) kompatibilnega partnerja. In ti si za spolnost poiščejo priložnostnega partnerja ali imajo "stalnega prijatelja s koristmi". V bistvu je to njihova odločitev - in če so srečni (zadóvoljeni :P ) - jim to privoščimo, kajne?


Be smart! Think before you speak!

#9 Alix

Alix

    piščan'c

  • Člani
  • 191 prispevkov
  • Pridružen: 05.11.2014

Objavljeno 12 april 2017 - 08:38

"ozračje v zvezi se lahko zaradi izgube službe ali česa podobnega spremeni, ampak zakaj so ti dogodki pomembni za pomen zveze? Ni pomen resne zveze med dvema (ali večimi), da se enostavno imata rada." Luskano. Naivno. Resna veza zame pomeni zdrzat turbolenco vsega ostalega s*anja, ki ti ga zivljenje zmece v obraz. Resna veza je potrpet mucna obdobja, ko cloveka s katerim si, se videt ne mores zaradi stresa sluzbe ali drugih ljudi. Zakaj so ti dogodki pomembni? Ker SO zivljenje in so veliko bolj dominantni kot crkljanje v postelji in se "preprosto" imeti rad. Na dolgi rok se vidim v resni vezi. Ki se lahko zacne z fwb, saj je prevec resnosti od zacetka breme. Ons ze leta nisem prakticirala in me sploh ne mika. To je to.

Le diable est dans les détails.


#10 Alix

Alix

    piščan'c

  • Člani
  • 191 prispevkov
  • Pridružen: 05.11.2014

Objavljeno 12 april 2017 - 08:40

Edit: tisto na zacetku mojega posta v narekovajih je citat chasingkites zgoraj. Telefon nekaj kvacka in nemorem citirat normalno.

Le diable est dans les détails.


#11 ChasingKites

ChasingKites

    piščan'c

  • Člani
  • 53 prispevkov
  • Pridružen: 07.11.2015
  • Lokacija: Maribor

Objavljeno 12 april 2017 - 15:31

"ozračje v zvezi se lahko zaradi izgube službe ali česa podobnega spremeni, ampak zakaj so ti dogodki pomembni za pomen zveze? Ni pomen resne zveze med dvema (ali večimi), da se enostavno imata rada." Luskano. Naivno. Resna veza zame pomeni zdrzat turbolenco vsega ostalega s*anja, ki ti ga zivljenje zmece v obraz. Resna veza je potrpet mucna obdobja, ko cloveka s katerim si, se videt ne mores zaradi stresa sluzbe ali drugih ljudi.

Vse, kar si dodala po citiranju mene, sem omenil tudi sam, pa čeprav bolj strnjeno.

 

Blonti, mislim, da smo z debato nekako zašli na materialno korist. Seveda tudi sam mislim, da ti partner daje določeno emocionalno, mentalno in fizično ''korist,'' ampak ta ''korist'' je v tem primeru pač nepogrešljiv del resne zveze (pustimo aseksualnost in podobno za kdaj drugič). Vsaj jaz menim, da je v teoriji tako, da moramo ljudje v resni zvezi en drugemu ugajati mentalno, emocionalno in fizično, če res hočemo, da funkcionira. Nečemu, kar je neizogibno, pa sam ne bi rekel ''korist,'' temveč bolj sestavni del.



#12 Blonti

Blonti

    piščan'c

  • Člani
  • 132 prispevkov
  • Pridružen: 01.08.2006
  • Lokacija: Maribor

Objavljeno 12 april 2017 - 16:59

Sploh nisem imel v mislih materialnih koristi; vsaj ne na prvem mestu v partnerskem razmerju. Te "koristi" (v najširšem pomenu) so res sestavni del odnosa med partnerjema, ampak na koncu so to še zmeraj nekaj kar ti "dobro dene", kar ti koristi. Ker kot nasprotni primer obstajajo tudi zveze, kjer se povzroča škoda: socialna (izoliranje od družbe, omejevanje ali celo prekinjanje stikov z družino in/ali prijatelji), emocioalna (izseljevanje v stilu "če me imaš res rad/a"), zloraba substanc (alkohol, droge...) kot pobeg od partnerja... V takih primerih bi verjetno rekli, da "ta dva nimata nobene koristi od zveze". Si me pa v kontekstu materialne koristi spomnil na par, ki sta dejansko skupaj zaradi materialnih in družbenih koristi: materialna preskrbljenost in široko razvejana socialna mreža z vplivnimi osebami v poslovnem in političnem smislu. Ljubezen, predanost in intimnost v romantičnem smislu, tukaj niso pomembni.

 

Alix je bila malo bolj slikovita v opisu :mrgreen:, ampak se strinjam v bistvu, da ni dovolj "enostavno se imata rada". Veliko stvari vpliva na razmerje, predvsem to kako (različno) se partnerja nanje odzoveta in ne glede na to ali so ti izzivi pozitivni ali negativni. Ter kako prestaneta vse življenjske preizkušnje. In to postane zelo pomembno prav pri vezah v daljšem obdobju. Recimo banalna stvar, ki pa vseeno morda ni banalna ;) Pari, ki živijo skupaj, se različno dogovorijo o deležu prispevka za gospodinjstvo: oba enak znesek (nominalno); oba enak delež od plače (npr: 30%) ali še kako drugače. Nekateri se že ob tem skregajo. :D Nekateri pa (morda), ko se spremeni situacija: boljša plača, izguba službe, nov družinski član ali živalski ljubljenček... OK, po nematerialni plati lahko pride do konfliktov zaradi količine časa, ki ga en od partnerjev nameni svojim prijateljem/družbi. Ali pa partnerja različno določita/dojemata prioritete kar se tiče kariere, kjer en posveti delu 12 ur, drugi pa meni, da je 8 povsem dovolj in da se mora po službi v celoti posvetiti drugemu. Izguba službe je na primer lahko problem za razmerje ne samo zaradi materialnega (osebni dohodek) in socialnega učinka (manj stika z zunanjim svetom), ampak tudi zaradi soočanja s to spremembo. "Iskalec zaposlitve" prebije več časa doma in komaj čaka da pride partner domov in bi se vrgel v objem, poljubljal, crkljal... Drugi pa bi rad imel vsaj eno uro miru, da pozabi na konflikt iz službe in da se spočije.

 

To so recimo neke stvari, s katerimi dva "prijatelja s koristmi" ne bosta soočena.


Be smart! Think before you speak!

#13 Amritdhari

Amritdhari

    gay friendly

  • Člani
  • 5 prispevkov
  • Pridružen: 31.05.2013
  • Lokacija: J. Primorska

Objavljeno 12 april 2017 - 17:06

Prijateljstvo s koristmi. Tistimi v narekovajih. Ker se večinoma preoblikuje v resno zvezo. Ali ostane prijateljstvo. Brez "koristi", "ugodnosti", če je komu ljubše. Po vzajemnem dogovoru, seveda.


The individual has always had to struggle to keep from being overwhelmed by the tribe. If you try it, you will be lonely often, and sometimes frightened. But no price is too high to pay for the privilege of owning yourself. (Friedrich Nietzsche)


#14 ChasingKites

ChasingKites

    piščan'c

  • Člani
  • 53 prispevkov
  • Pridružen: 07.11.2015
  • Lokacija: Maribor

Objavljeno 12 april 2017 - 23:11

Mislim, da ste nekateri moje pisanje dojeli za odtenek drugače, kot je bilo mišljeno (seveda pa se nikakor nočem prepirat, ampak enostavno razjasnit); tudi sam mislim, da v resni zvezi vsekakor ni dovolj, če se imaš enostavno rad, je pa poglaviten razlog, zakaj ljudje sploh pristanemo na ali zgolj razmišljamo o resni zvezi, seveda pa je kasneje pomembno tudi, kako se partnerja vsak zase spopadeta z določenimi dogodki v življenju vsakega izmed njiju. Itak, da se bosta odzvala drugače, ampak kar je pomembno je, če sta zmožna priti do kompromisa, ki ustreza obema. Potem (preverjeno) ne bo prepirov, oziroma bodo na minimumu. Če se kompromisov ne doseže je zveza pač obsojena na propad, ker nihče noče živeti v razmerju, v katerem se ga ne upošteva. Mislim pa tudi, da je v zvezi vseeno potrebna dobra mera individualizma. Če je nekdo tako navezan na partnerja, da samo čaka, kdaj ga bo naslednjič videl, kdaj bosta spet skupaj preživljala čas itd., tudi to čez čas začne udarjati na razmerje. Sam sem bil s partnerji, ki so poskušali meni oblikovati moj prosti čas glede na svojega, vedno skrajno nezadovoljen. Drugače bi, seveda, bilo, če bi s partnerjem živela skupaj, ampak zdaj, ko mi tega še ni treba (saj nobena zveza ni zašla v te mere resnosti), o tem niti ne razmišljam. Sovražim, ko partner odločitve sprejema namesto mene, sploh ko pride do verjetno vsem znanega ''ne smeš/ne boš/ne dovolim ti...'' Takrat mi pa film sploh poči. Res sem imel vsakega resnega partnerja rad, ampak kdo je on, da mi bo govoril, kaj lahko in kaj ne smem? Do te mere me zaenkrat nadzorujejo samo še starši. Mislim, seveda razmislim, če mi partner reče ''ni mi všeč/ne zdi se mi pametno/ne strinjam se'' ampak takoj, ko partner meni poskuša meje postaviti po svojih merilih, ga skenslam. Ker nimam volje, da se ubadam z nekom, ki misli, da me lahko kontrolira samo zato, ker ga imam rad in ima on rad mene. Čeprav je zveza skupnost dveh (ali večih), za zvezo nikakor ni zdravo drugega utesnjevat po svoji volji. Vsak je svoj človek, tudi v zvezi.



#15 Blonti

Blonti

    piščan'c

  • Člani
  • 132 prispevkov
  • Pridružen: 01.08.2006
  • Lokacija: Maribor

Objavljeno 13 april 2017 - 12:00

:) Zelo dobre iztočnice za razpravo: @ChasingKites: "...potrebna dobra mera individualizma." Popolnoma se strinjam s tem, da je določen del individualnosti potrebno ohraniti, sicer izgubiš del sebe ali se odpoveš nečemu kar ti je pomembno, kar je del tebe (napisano bolj filozofsko). Kaj, kdaj, kje pa je ta meja? Izziv v razmerju se pojavi, kadar imata dva (ali več) v razmerju različen pogled na to. In seveda kakšen kompromis skleniti.

 

Mislim, da to privede do bistvenega razlikovanja kadar nekomu bolj ustreza "resna zveza", nekomu drugemu pa "FwB". Nobeno od teh oblik zveze ne jemljem kot boljšo oz. nobene kot manj vredne. Zato tudi ne želim niti v glavi razmišljati o "prednostih/slabostih" ene ali druge opcije, ampak kvečjemu v čem se razlikujeta. Ljudje gremo v odnose, kakršne si (načeloma) želimo; kakor komu pač ustreza. S "FwB" nimam izkušenj, izhajajoč iz dolgoletne zveze pa si skušam predstavljati, kje se pojavljajo razlike. Ker v zvezi se slejkoprej pojavi situacija, ko zavestno ali tudi nezavedno postavljamo partnerju meje, in to ni niti nujno, da je izrečeno na glas. Izhaja lahko iz zavedanja, kaj naš partner pričakuje oz. česa ne in se sami zavemo, da je pri neki zadeva nekje meja. To ni mišljeno kot neko hudo strogo omejevanje, ampak so lahko malenkosti kaj je dovoljeno in kaj ne. Zato mislim, da se ta del "...ko partner meni poskuša meje postaviti po svojih merilih, ga skenslam..." verjetno nanaša le na nekaj bolj izjemnega, kot na primer... kaj?

 

Zgolj za šalo: "Do te mere me zaenkrat nadzorujejo samo še starši." Potem pa te bo smel partner? :P ;)


Be smart! Think before you speak!

#16 ChasingKites

ChasingKites

    piščan'c

  • Člani
  • 53 prispevkov
  • Pridružen: 07.11.2015
  • Lokacija: Maribor

Objavljeno 13 april 2017 - 13:42

Mislim, da je meja dosežena, ko mi partner nasilno poskuša vcepiti svoje mišljenje glede mojih dejanj oziroma brezpogojno pričakuje, da se bom z njim takoj sto posto strinjal. Sem svoj človek in razmišljam s svojo glavo. Delam to, kar se meni zame zdi najboljše. Partnerja sprva še opozorim, da kljub vsem čustvom in povezanosti nima pravice o stvareh, ki name neposredno vplivajo, kakorkoli odločati česarkoli.S svojo odločitvijo bom živel, pa če se na koncu izkaže dobro ali slabo. Kot sem že rekel, sem vedno pripravljen znova razmisliti, če mi partner pove, da se z nečim ne strinja. Ko pa moje mnenje poskuša spremeniti zato, ker njemu pač ne ustreza in se z mano o stvareh, ki mu glede tega ne ustrezajo ne pogovori oziroma se niti noče pogovarjat o tem, pa jasno in glasno potegnem črto. Ne rabim še enega očeta.



#17 veljko

veljko

    nov na sceni

  • Člani
  • 252 prispevkov
  • Pridružen: 07.10.2007
  • Lokacija: Ljubljana

Objavljeno 22 april 2017 - 11:51

Svet bo precej lepši, ko se bomo enkrat začeli zavedat, da tko, kot imamo mi meso in kosti pod kožo (da o krvi ne pišem...), jih ima lahko tudi prijatelj / partner / fwb... Sam sem zlo odprt oz. razumevajoč glede potreb, želja in hrepenenj drugih. Dejstvo je, da js svojmu partnerju mogoče neb mogu nudit tega, po čemer on hrepeni in fantazira in bi blo neskončno sebično od mene, če bi mu to branu izživet. Če imata dve osebi zdrav odnos, ki osnuje na iskrenosti in pogovoru, je vse mogoče. Zakaj bi ne imeli ljudje partnerstev, prijatlov z dodatki, ljubčkov, ljubic..., če jih to osrečuje?

Samga sebe si sicer težko predstavljam v vezi in obenem še s prijateljem za užitke, ker sm preveč pripaden. Ne izključujem pa možnosti, da se ne bi moglo kej zgodit na pravem kraju ob pravem času s tretjo osebo in potem trajat. Zato, če bi mi kdaj "bodoči partner" iskreno povedal, da je bil npr. na enem žuru, tam spoznal nekega res hot boya, se žvalu z njim cel večer, bi ga razumel. In, če bi povedal, da si želi še videt z njim, mu to neb branu. Vsak v svojem lajfu zasluž najboljše. In, če je nekdo drug boljši od mene, sprejmem. Itak svojmu partnerju, tko kot seb človk želi najboljš. Sam, da je srečen, ane? Sam pa itak veš, da te na tem svetu čaka nekaj še boljšega, česar si v tem trenutku res ne znaš predstavljat, ampak je. Ker je tko že blo. Spomni se!

Zato je super, da se partnerji o tem veliko iskreno pogovarjajo in vzamejo v obzir tut te opcije ter jih ne kratijo drug drugim. Tko se bodo razmerja ohranjala, trajala, rojevala nova... In vsi bodo živeli srečno do konca svojih dni. :)



#18 provokatorka

provokatorka

    Častna članica

  • Člani
  • 1 667 prispevkov
  • Pridružen: 08.07.2004

Objavljeno 07 maj 2017 - 16:21

Meni se zdi to neumnost. Ljudje s tako mentaliteto so v odnosu zgolj in samo paraziti. Taka logika je ista tistim, ki imajo otroke samo zato, da bodo na stara leta skrbeli za njih oz. jih vsaj vtaklini v spodoben dom za ostarele. V vezi nisi zato, ker imaš od nje kakšno korist. Ker potem bi bili vsi samski. Samsko življenje je ene 200% manj komplicirano.

 

Kakor za koga. Imaš ljudi, ki jim je pa ravno samsko življenje veliko bolj zakomplicirano kot življenje v resni zvezi.

In še glede koristi: pa še kako smo ljudje v zvezah (tudi) zaradi koristi. Pa če začnemo že pri banalnem - pri seksu. Večini je seks v dvoje lepši kot če nekaj počneš sam s sabo. :D In evo, imamo že korist od zveze. Seveda ni treba, da je zveza resna, lahko sta dva samo FB-ja, ampak je pa za mnoge ljudi spolnost v resni, dolgotrajni in ljubeči zvezi nekaj najlepšega. Vsekakor gre pri zvezi za obojestransko korist deh vpletenih. Saj naj bi bila skupaj zato, ker jima je skupaj lepše kot če sta sama. In zveza veliko potegne za sabo, res je, da tudi skrb za drugega, določeno obnašanje, saj če si v resni zvezi, ponavadi le ne moreš početi čisto popolnoma vsega, kar si lahko počel kot samski.

Ampak fora je nekje drugje. Da si v dvoje srečnejši. Srečnejši kot sam. Ker če si bolj srečen sam kot v zvezi, potem se je res bedasto spuščati vanjo.

Če povem še z mojega stališča: poznam oboje. Oziroma vse troje, torej biti sama, biti v resni zvezi in tudi imeti samo eno zgolj za skok v posteljo in potešitev spolne želje. Meni osebno resna, dolgoletna zveza pomeni največ in mi življenje najmanj zakomplicira. Je pa res, da to velja za zrelejša leta. Ko sem bila mlada in precej manj umirjena, sem imela v zvezah vedno probleme, drame, komedije in tragedije, samo kakšna grozljivka je (na srečo) manjkala. :)


Ljubezen je večna, dokler traja.

#19 Omicron30

Omicron30

    nov na sceni

  • Člani
  • 287 prispevkov
  • Pridružen: 30.06.2011
  • Lokacija: Litija

Objavljeno 09 maj 2017 - 12:59

Moje mnenje o teh dveh oblikah partnerstev torej Friends with benefits ter resne veze pa je tako. Da v odnos Friends with benefits se spuščajo predvsem ljudje, ki si ne želijo resne veze oziroma nekaj trdnejšega, trajnejšega in si želijo biti "free" (v smislu samostojni, svobodni...). Taki predvidevam, redko gledajo na prihodnost oziroma recimo za par let naprej in živijo za danes. 

Glede resne veze (trajnega partnerstva) pa se mi zdi da je tako, da na to vrsto partnerstva gledajo ravno ljudje z obratnim mšljenjem kot pri FWB. 

Čeprav se mi zdi, da pri FWB je tako, da se v tem "razmerju" ni treba prilagajat partnerju, da nimaš nobenih obveznosti do njega,... Kar pa je v resni vezi malce drugače, saj ko sta dva skupaj v vezi, se morata prilagajat en drugemu (v smislu da oba gradite na vezi), in v resni vezi bolj veljajo čustva (ljubezen) med tem ko v FWB pa bolj spolno poželjenje oziroma samo sex. 

Sam sem bolj tista klasična stara šola in se v FWB ne vidim, in sem v bistvu bolj oziroma samo za resno vezo. 


"Let me guess, someone stole your sweetroll?"


#20 BBB

BBB

    zasvojen'c

  • Člani
  • 471 prispevkov
  • Pridružen: 18.04.2014
  • Lokacija: Ljubljana

Objavljeno 09 maj 2017 - 16:00

Mislim, da se mantra o napornosti, pogostosti in požrtvovalnosti prilagajanja v resnih zvezah malo precenjuje. Sam sem v resni zvezi že toliko časa, da lahko z gotovostjo rečem, da je tista začetna faza slepe zaljubljenosti že za nama, pa nimam občutka, da bi se moral kdaj resno prilagajati. Niti enkrat... Okej no, morda 3x na leto, ko grem na obisk k njegovim domačim, pa še to se ne šteje pod prilagajanje njegovim kapricam, ampak pod prilagajanje drugim, okolici.

 

Podobno je s prijatelji. Dobro jih poznamo, vemo kje so meje, prilagajanja je malo. Obratno je pri one night standih. Človeka ne poznaš, a je okej, če rečem to, a je okej, če rečem ono? A je v redu, če naredim to, a je v redu, če naredim ono?  Fora ni v prilagajanju in osebni svobodi, za moje pojme. Na šihtu je človek 8ur, pogosto dlje kot s partnerjem (na povprečen dan), pa ne obstaja neko vsesplošno kvazi-poduhovljeno prepričanje, da nekatere ljudi služba osebnostno utesnjuje, zato so pa brez nje. Imejte jo radi ali ne, službi se ljudje preprosto prilagodimo.

 

Poanta je zgolj v sexu. Ali nujno rabiš tisti adrenaline rush, ko nekomu prvič ali drugič slačiš hlače, posledično dobiš občutek nekega dosežka, samopotrditve - ooo, potem sem pa že nekaj vreden, če me spusti v hlače - in si se zaradi tega pripravljen celo več prilagajati (ne manj), ali je nagon tako močan, da bi imel tega, pa tega, pa unga, pa tretiga, ali so ti pač pomembne tudi druge stvari kot sex.

 

Nič ni narobe ne z resno zvezo ne z FWB ne z ONS. Stvar preferenc. Filozofije je pa tu bolj malo.


Only a few prefer liberty; the majority seek nothing more than fair masters.


#21 Alix

Alix

    piščan'c

  • Člani
  • 191 prispevkov
  • Pridružen: 05.11.2014

Objavljeno 10 maj 2017 - 08:44

BBB, pa živita skupaj? Si mogoče imel še kako drugo vezo? Si kdaj v življenju imel kake krize, sta oba redno zaposlena? Si ustvarjata skupno prihodnost?  To so retorična vprašanja, ne zanimajo me odgovori.

 

Glede prijateljev pa sploh ne razumem, še manj ONS - glede neprilagajanja. Meni se zdi, da se večina ljudi prilagaja prijateljem, sploh tesnim prijateljem. Če kaj planiramo, se moram veliko usklajevati in prilagajati, da nam uspe kaj organizirat, to niso potem prijatelji ampak kolegi, če nimaš nekega odnosa z njimi, kjer prilagajanja ne bi bilo.

 

Glede ONS se mi isto zdi ravno obratno, razen če ONS tretiraš kot potencialno izkušnjo za nekaj več. Ko sem se šla ONS-je, mi je bilo za mnenje teh ljudi ravno toliko mar, kot mi je mar kaj si o meni misli moj kavč.A je v redu, če nareidm to in ono? Zakaj bi ti bilo mar kaj si misli človek, ki ga izrabljaš za telesno korist? In on/ona mene seveda. Od teh oseb niti ne pričakujem, da jih zanima kaj si mislim jaz o čemerkoli, razen o vzajemnem užitku. To, da se sekiram, kaj si kdo misli štejem pod dejtanje, kjer si želim, da bi bilo kaj več kasneje, ne pa seksanje zaradi seksa.

 

Glede služb pa sploh ne bom komentirala, ker sploh ne vem koliko si star in če si kdaj imel res pravo službo ali če živiva na istem planetu, ker ravno okoli služb, smisla imeti službo, ki te utesnjuje, kako imet neko eksistenco, kjer se počutiš, da nisi samo stroj za plačevanje položnic... okoli tega se vrti večina debat v poznih 20ih, ne poznam ljudi, ki se s tem ne bi ubadali. Sama sem pustila dokaj ok službo, ker mi je najedala in se podala v neznane vode, pa še zdaj ne vem, če mi bo uspelo na dolgi rok, čeprav mi gre trenutno super. Normalni ljudje se bodo malce ubadali  s tem, če jim je služba všeč, če pa nimajo drugih opcij, pa se bodo ubadali s tem, da so nesrečni zaradi tega ali isklai pot ven. Ta tema se mi zdi skoraj dominantna med mladimi danes. Nekako tu čutim spet tvoje nasprotovanje iz inata.

 

Malo filozofije? Ja, stvar preferenc. Če pa se zgodi kemija in ljubezen med dvema, ki teh preferenc nimata usklajenih, pa bo "filozofije", ... uh. Še pa še.


Prispevek uredil/a: Alix, 10 maj 2017 - 08:46.

Le diable est dans les détails.


#22 BBB

BBB

    zasvojen'c

  • Člani
  • 471 prispevkov
  • Pridružen: 18.04.2014
  • Lokacija: Ljubljana

Objavljeno 10 maj 2017 - 12:35

Nja, tako kot so nekateri imeli debato kaj je korist, imava lahko midva debato kaj je prilagajanje. Očitno je, da nimava oba enakega koncepta za to besedo. Sva pa nasprotno oba prišla do enakega zaključka na koncu - da je razlika med zvezo, FWB in ONS samo v sexu (njegovi teži v teh odnosih), tako da raje ne bi dlakocepil naprej. Me pa rahlo utrujaš s tem tvojim podtikanjem o moji konstantni kontrarnosti iz inata. Najbrž še prdnem iz principa. Spat grem tudi kar tako, zanalašč, drugače ne bi...

 

Pokomentiral bom le glede služb. Ja, tu sem se najbrž nerodno izrazil (čeprav se mi ne zdi, ampak okej, se zgodi). Služba je gotovo eno od glavnih eksistencialnih in esencialnih vprašanj vsakega človeka. Nisem želel reči, da službe ljudi ne utesnjujejo, želel sem reči, da se ljudje službam velikokrat hočeš nočeš prilagodijo, navkljub temu, da jih utesnjujejo (uff, ta je pahorijanska). Lahko jo menjajo, lahko so nekaj časa brezposelni, lahko grejo na samostojno pot, a na dolgi rok služba (lahko tudi zaposlenost/aktivnost/življenje) ni potica in je zadeva na katero se moramo na tak ali drugačen način konstantno prilagajati. Posledično očitno pri človeku ni problem v nezmožnosti prilagajanju, ker smo strašno prilagodljive ž'vali. Človek se še tepeža navadi. Srž je nekje drugje. To je bila le (ne)posrečena metafora, da v teh treh različnih razmerjih (zveza, FWB, ONS) prilagajanje za moje pojme ne more nositi največje teže. Obstaja pa itak povsod.


Only a few prefer liberty; the majority seek nothing more than fair masters.


#23 Alix

Alix

    piščan'c

  • Člani
  • 191 prispevkov
  • Pridružen: 05.11.2014

Objavljeno 10 maj 2017 - 12:57

Sori, ampak sem prepričana, da res prdiš iz principa. In sem vesela, da ti utrujam, vsaj bot sva si, ker ne iščeš konsenza, ampak kontriraš, kjer se da in tudi tam, kjer se ne da. V zgornjem primeru. Tudi sedaj bi lahko navrgla ene par nelogičnih v tvojem pisanju, pa ne bova naprej dlakocepila, kajne. Ja.

 

 


Le diable est dans les détails.


#24 Inspirion

Inspirion

    piščan'c

  • Člani
  • 64 prispevkov
  • Pridružen: 25.03.2016
  • Lokacija: Ljubljana / Novo mesto

Objavljeno 12 maj 2017 - 23:46

Sam nisem nikoli zares rabil razmišljati o tem.

Čutil sem, da mi ustreza stabilnost. ONS niso bili nikoli v igri - bioloških potreb se znam vzdržati, da mi ni treba z vsakim in povsod. Potrpežljivost je vrlina, ki lahko pripelje daleč. Ki pa ni moderna dandanes, ko smo prezasičeni z vsem z vseh strani in šteje le tukaj in zdaj. Instantnost all the way.

 

Kar malo debelo sem pogledal prvo sporočilo, ko tale fant pravi, da ima pri 18 za seboj večje število "resnih razmerij" kot bi želel priznati in tudi nekaj ONS-jev. Wau. Jaz sem imel pri 18-ih eno samo izkušnjo in nisem ničesar zamudil ne prej ne kasneje. Kot da bi kdo impliciral, da spolna izživetost pride s številko tipov. :D Imel sem "le" 3 fante, pa več kot upam reči, da nisem ničesar zamudil. Z varnostjo (zdravstveno) in zaupanjem sem upal probat, kar z nekom ki ga srečam 1x definitivno ne bi.

 

Edino kar je "zamujeno" je visoko število bivših - kvantiteta, ki pa mi res ne bi mogla biti v ponos.

 

 


Never argue with an idiot. They will only bring you down to their level and beat you with experience.


#25 SanjamSanje

SanjamSanje

    gay friendly

  • Člani
  • 11 prispevkov
  • Pridružen: 10.03.2017
  • Lokacija: Zasavje

Objavljeno 19 maj 2017 - 10:38

Se mi zdi, da bi se prehitro zaljubil :) S teoretičnega vidika, če pojmujemo "ljubezensko zvezo" kot = dobro prijateljstvo + seksualnost, potem je FwB odnos neke vrste zveza. Samo, da se drugače reče temu. Ali se motim?






0 uporabnikov bere to temo

0 članov, 0 gostov, 0 anonimnih uporabnikov